12 typer forferdelige kyssere å unngå for enhver pris

Kyssing er som en forhåndsvisning av hvordan noen skal være i sengen. For noen mennesker er det enda mer intimt enn å ha sex. Uansett om du er enig i det eller ikke, kan du ikke benekte at en dårlig kysser kan være en fullstendig avkjørsel, for hvis de ikke vet hvordan de skal kysse, hva er sjansene de vet hvordan de skal gjøre noe av det andre? Her er 12 typer kyssere du ikke ser frem til å låse leppene med igjen når som helst.



Mandelslikken.

Den som laget uttrykket “mandelhockey” som slang for å lage, var en forferdelig kysser. Mandlene dine skal ikke være involvert. Faktisk skal de ikke engang forlate garderoben for denne. Hvis han tror han trenger å få dem med i spillet ved å skyve tungen så langt ned i halsen på deg at gag-refleksen din blir utløst, må han GTFO akkurat nå.

Hakkeren.

Det er ikke noe verre enn at noen går inn for et kyss og får deg til å tenke: 'Fantastisk, vi kommer til å finne ut!' og så er det bare en rask hakke, etterfulgt av en annen rask hakke, og deretter en annen. Hva gjør du til og med med det? Ingen liker en redd, fuglelignende kysser.

Fyren som trenger muntlig samtykke hver gang.

Å spørre er ikke så ille i noen situasjoner; det kan til og med være søtt. Men hvis han aldri er trygg nok til å bare gå inn for et kyss, blir det gammelt. Hvilken jente liker ikke en spontan make-up sesh hver gang en stund? Han trenger ikke å bekrefte med deg hver gang han vil kysse deg.



Ansiktet slikker.

Tørre kyss er ikke akkurat morsomme heller, men hvis du har andres spytt over hele ansiktet, er det for mye. Med mindre du går sammen med en tysk hyrde, er det ikke nødvendig å tåle noe nivå av ansiktslikking.

Tennene støtfanger.

Baksiden av den redde fuglekysseren er fyren som kommer mot deg, uten tenner. Han skyver ansiktet så raskt og hardt inn i ditt at du faktisk knuser tennene sammen. Det er som en bilulykke for ansiktet ditt, og det er aldri bra.